Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армагедона
2012. (надеюсь все помнят это время)
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Всем спасибо! Смейтесь на здоровье! Автор молодец! Но активность маловата.
Последний раз редактировалось Alex$ndr; 01.03.2012 в 00:17.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
================================================== =========
________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Регистрация: 22.01.2012
Сообщений: 9
Популярность: 530
Сказал(а) спасибо: 0
Re: |Конкурс|: [Расскажи анекдот, получи приз]
