ArH_aNgel
02.02.2012, 11:59
У маршрутці розмову, хлопчик років 4-5 і його тато.
- Тато, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Папа пошепки: - Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?
***
Царь зовёт немца,русского и татара, говорит он им "принесите свой самый любимый овощ с огорода"
на следующий день:
немец принёс помидор царь ему говорит "пихай в жопу",немец не запихал, царь его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит "пихай в жопу",русский пихает плачет и смеётся.Царь спрашивает"что плачешь"???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом
***
— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как Говно. Что это?!
— Говно.
***
В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...
***
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
***
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...
***
Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его бл*ть, казлы, прямо по *блу?
- Пшла нах*й, су** старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, п*дары, его руками?
Ногами ху*рьте ублюдка, ногами..
***
- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя на***.
***
Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!
***
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
P.S продолжение будет=) Кому не сложно от спасибок и + не откажусь
Добавлено через 23 минуты
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”
***
- Кохана, тобі не холодно?
- Холодно.
- Як добре, що я тепло вдівся.
***
При зустрічі з Обамою,
Якунович вирішив блиснуть
знаннями англійської й
запитав:
-Ду ю спік інгліш?
***
ххх: Діма, якщо ти не припиниш грати в свою довбану лінійку, я від тебе піду!
ууу: добре, я видалив.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чим займаєшся, кошеня? : -*
ууу: качаю WOW
***
2185 рік Сидить 3 крокодила на березі річки тай 1 каже :
-повните ми колись були зеленими . . .
Другий :
-а повните ми колись уміли плавати . . .
Третій :
-так пацани харе пиздіти полетіли МЕД збирати !
***
Львів. Студент, негр їде на автобусі додому. Автобус зупиняється, заходить міліціонер весь у формі з автоматом тай каже:
- Шановні громадяни котра година?
Негр приймає стройову стійку тай доповідає:
- Товаришу міліціонере 15 годин 40 хвилин.
- Сідай синку, я й так бачу, що ти не москаль.
***
Приходить дівчинка зі школи:
- Мама, чому всі кажуть що я неуважна?
- Дівчинко, ти задовбала вже, ти в сусідньому під'їзді живеш!
***
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.
***
Дружина чоловікові:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило!
- Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало.
- Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!
- Тато, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Папа пошепки: - Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?
***
Царь зовёт немца,русского и татара, говорит он им "принесите свой самый любимый овощ с огорода"
на следующий день:
немец принёс помидор царь ему говорит "пихай в жопу",немец не запихал, царь его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит "пихай в жопу",русский пихает плачет и смеётся.Царь спрашивает"что плачешь"???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом
***
— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как Говно. Что это?!
— Говно.
***
В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...
***
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
***
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...
***
Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его бл*ть, казлы, прямо по *блу?
- Пшла нах*й, су** старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, п*дары, его руками?
Ногами ху*рьте ублюдка, ногами..
***
- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя на***.
***
Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!
***
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
P.S продолжение будет=) Кому не сложно от спасибок и + не откажусь
Добавлено через 23 минуты
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”
***
- Кохана, тобі не холодно?
- Холодно.
- Як добре, що я тепло вдівся.
***
При зустрічі з Обамою,
Якунович вирішив блиснуть
знаннями англійської й
запитав:
-Ду ю спік інгліш?
***
ххх: Діма, якщо ти не припиниш грати в свою довбану лінійку, я від тебе піду!
ууу: добре, я видалив.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чим займаєшся, кошеня? : -*
ууу: качаю WOW
***
2185 рік Сидить 3 крокодила на березі річки тай 1 каже :
-повните ми колись були зеленими . . .
Другий :
-а повните ми колись уміли плавати . . .
Третій :
-так пацани харе пиздіти полетіли МЕД збирати !
***
Львів. Студент, негр їде на автобусі додому. Автобус зупиняється, заходить міліціонер весь у формі з автоматом тай каже:
- Шановні громадяни котра година?
Негр приймає стройову стійку тай доповідає:
- Товаришу міліціонере 15 годин 40 хвилин.
- Сідай синку, я й так бачу, що ти не москаль.
***
Приходить дівчинка зі школи:
- Мама, чому всі кажуть що я неуважна?
- Дівчинко, ти задовбала вже, ти в сусідньому під'їзді живеш!
***
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.
***
Дружина чоловікові:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило!
- Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало.
- Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!